Известно, что еще ни один мужчина не привязался прочными узами ни к одной женщине исключительно из-за постели. Но, наверное, нет ни одной женщины, которая не стремилась бы околдовать мужчину с помощью изысканных ласк.
Не надеясь на собственную эротическую фантазию, мы обращаемся к умным книжкам. А там - полным-полно разных умных советов! Однажды один из них особенно подкупил меня своей научной обоснованностью. Оказывается, каждый раз, когда мужчина находится на вершине блаженства, надо надавливать на одну и ту же точку его тела - любую. Через некоторое время выработается условный рефлекс, и оргазм без давления на эту точку будет для него неполным, ненастоящим. Самое главное, что никакая другая женщина не сможет вас заменить - ведь только вы будете знать, где эта точка расположена и с какой силой на нее надо воздействовать. Нечто вроде шифра к сейфу - гарантия того, что никто не украдет бриллианты вашей любви.
По следам собак Павлова
И вот я принялась за дело. В самый ответственный момент я слегка укусила любимого за мочку уха. Но это мне так показалось, что слегка. Я женщина темпераментная, контролирую себя в некоторые моменты слабо. В общем, любимый взвился до потолка.
"Неудачная точка, - решила я. - В следующий раз нажму указательным пальцем на левое плечо". Через неделю я обнаружила, что прелести интимных ласк и поцелуев меня уже не волнуют, поскольку все мое существо поглощала одна забота - не забыть надавить на нужную точку и желательно сделать это не слишком сильно.
Но видимо, моему любимому не суждено было стать "собакой Павлова": примерно через месяц он отважился на серьезный разговор. Дескать, что он делает не так, и отчего я лежу как деревянная? С тех пор я очень критически отношусь к разным сексуальным советам.
Такое впечатление, что они (советы) кочуют из книжки в книжку, причем хоть бы разок авторы дали себе труд проверить их на собственном опыте! И когда мужчинам рекомендуют, например, заблеять козлом или бараном, чтобы оттянуть эякуляцию, о женщинах кто-нибудь думает? Каково им, бедным, приходится?
А предложение заниматься любовью на работающей стиральной машине?! Вибрация, видите ли, усиливает приятные ощущения. Этакий тотальный вибратор наружного применения... Но помилуйте, а как же старые добрые правила техники безопасности, запрещающие вставать и садиться на работающие двигатели и электроприборы? Да и сами производители не рекомендуют что-либо ставить на работающую стиральную машину - возможно смещение оси центрифуги. А если добавить к этому еще маленькую, но немаловажную подробность, что во многих российских квартирах не самое надежное заземление...
Тех упрямиц, которые после этого осмелятся утверждать, что знают правила оказания первой помощи при ударе электрическим током, я обезоружу сообщением, что вращающийся с высокой частотой "металлический контур" (барабан стиральной машины) генерирует электромагнитное поле столь высокой частоты, что это отнюдь не полезно для здоровья вообще и для потенции в частности. Ну, как перспективка?
Товарищи по несчастью
Но видно, не одна я пала жертвой "полезных советов". Одна моя знакомая, будучи еще в том возрасте, когда хочется все знать, наткнулась на занимательную книжицу отважной американки Рут Диксон, в которой доступным языком объяснялось, что же делать жене с мужем, если она ему порядком осточертела. Один из описанных там способов мою знакомую необычайно заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную черту любовного марафона, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его мошонке. Обещался непревзойденный оргазм и сдержанно-мужественное "спасибо!".
Знакомая моя - человек действия. Наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко... то это действительно волшебно и романтично! Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется восемь довольно острых углов. Кроме того, взмахнув ладонью со льдом, она потеряла равновесие, что в общем-то немудрено в условиях сильной качки, и попала, мягко говоря, не туда. Вернее, не только "туда".
Особенно классно получилось звуковое сопровождение: томные девичьи стоны покрыл дикий мужской рев. Бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня (или мою знакомую?) только то, что он был немного пьян.
Нет, я, конечно, не имею ничего против сексуальной литературы. Просто сегодня появилось слишком много переводного "чтива", написанного неспециалистами (например, бывшими "жрицами любви"), и советы в нем даются соответствующего уровня.
Дорогие читательницы, уверена - не я одна могу похвастаться назидательными историями. Не будьте эгоистками! Поделитесь на страницах нашего журнала сим занимательным опытом. Глядишь, кому-то и пригодится...
